När matte förklarar kärleken – och det är fascinerande

Okay, jag måste berätta om något som fick mig att helt tappa fokus den här veckan.

Jag har alltid avfärdat det där med att "kärleken är oförutsägbar" som romantiskt fluff. Du vet, sån stuff som poeter och dåliga romantiska komedier ägnar sig åt. Men tydligen har en del väldigt seriösa matematiker gnuggat sina hjärnor på den här frågan – och deras svar är... ja, det är komplicerat på bästa möjliga sätt.

Det började med kaniner (ja, verkligen)

Här blir det intressant. Några forskare i Frankrike, ledda av Professor Laurent Pujo-Menjouet från universitetet i Lyon, har byggt matematiska modeller för relationer. Jag menar riktiga ekvationer, med variabler och allt.

Men här är grejen: grunden för dessa modeller kom faktiskt från att studera kaninpopulationer. Japp, du läste rätt. Ekonomer och biologer hade i århundraden använt matte för att förutsäga hur djurpopulationer växer och krymper, och till slut tänkte några smarta människor: "Varför inte applicera samma logik på hur människor känner för varandra?"

Tänk på det matematiskt: båda situationerna handlar om något som förändras över tid baserat på olika tryck. För kaniner är det matutbud och rovdjur. För par är det attraktion, konflikter och alla de röriga livsstressorer som slår till när man minst anar det.

Den magiska siffran (nåja)

Nu blir det riktigt spännande. Forskarna upptäckte att relationer kan ha något som en "kritisk tröskel" – en minimumnivå av kontakt eller engagemang som behövs för att partnerskapet ska hålla ihop.

Konceptet kommer faktiskt från ekologin. Det kallas för Allee-effekten, och det beskriver vad som händer när en djurpopulation sjunker under en viss nivå. Under den tröskeln blir överlevnad dramatiskt svårare. Men över den tenderar saker att stabiliseras och till och med växa.

Tillämpad på kärlek? Idén är att varje par har en liknande osynlig linje. Så länge du håller dig över den – det vill säga din koppling förblir stark nog för att klara stormar – kommer du förmodligen att ha det bra. Men om du glider under tröskeln och stannar där? Då förutspår matematiken en långsam avtunning mot separation.

Och ärligt talat? Det känns lite bekräftande, eller hur? Alla de där relationscoaches och självhjälpsböcker som säger åt dig att "lägga ner arbetet" och "upprätthålla din koppling" – det visar sig att de oavsiktligt pratade matematikens språk.

Varför det inte handlar om att förutsäga din själsfrände

Innan du börjar oroa dig för att vetenskapen försöker göra romantik till en algoritm, låt mig klargöra något viktigt. De här modellerna är inte designade för att berätta för dig vem du kommer att förälsa dig i eller om din första dejt kommer att gå bra.

Istället försöker de besvara en annan, kanske mer användbar fråga: Varför håller vissa par ihop stenhårt genom livets kaos medan andra sakta glider isär?

Enligt Pujo-Menjouet är nyckeln att det inte är OM par bråkar som spelar roll. Alla bråkar. Livet händer. Barn, jobb, bolån, svärföräldrar – vargarna lurar alltid vid dörren.

Det som spelar roll är resiliensen. Kan ni skaka av er de tuffa tiderna och återvända till jämvikt? Har ni tillräcklig "relationell styrka" för att studsa tillbaka efter det hemska grälet om vems tur det var att diska?

De tre grisarna och kärleken

Jag älskar hur Pujo-Menjouet formar det här. Han pratar om hur livet alltid kommer att skicka sina vargar – stress, sjukdom, jobbdrama, ekonomiska påfrestningar. Frågan är inte om vargarna kommer.

Frågan är om du byggde ett hus av halm, av trä eller av tegel.

Matematiken kan tydligen hjälpa oss att förstå hur man bygger det huset av tegel.

Tre saker som faktiskt spelar roll

När forskarna bryter ner vad som gör relationer matematiskt stabila identifierar de tre huvudkrafter:

Först finns ömsesidig attraktion – den dragning du känner mot din partner, grejen som fick dig att vilja vara ihop från början.

Sedan finns det naturliga sönderfallet – och jag hatar att säga det, men känslor mjuknar lite över tid. Det är inte en bugg; det är bara så människor fungerar. Matematiken erkänner denna verklighet.

Tredje finns hur ni reagerar på varandra – era känslomässiga reaktioner, er konfliktstil, sättet ni hanterar oenigheter.

Samspelet mellan dessa tre krafter avgör er relations resiliens. Påverka en, så kompenserar de andra (eller så gör de inte det). Det är ärligt talat lite vackert i sin enkelhet.

Den väntande leken ingen pratar om

En fascinerande detalj från forskningen involverar något som kallas "fördröjda reaktioner." Detta syftar på det faktum att människor inte alltid reagerar omedelbart i konflikter. Ibland gryglar vi. Ibland blir vi tysta. Ibland tar vi upp något som hände för tre dagar sedan när vi egentligen är arga på något som precis hände.

Modellen antyder att dessa fördröjningar antingen kan hjälpa eller skada. En kort paus kan låta känslorna svalna innan du säger något du ångrar. Men för mycket fördröjning kan lämna din partner förvirrad eller ignorerad, och förvandla en liten eld till en fullskalig brand.

Vad betyder allt detta för vanliga människor?

Ärligt? Jag tycker de här resultaten ger tillstånd att andas lite.

För om kärleken följer mönster – även komplicerade, multivariatabel-mönster – betyder det att det inte är ren kaos. Det är inte någon mystisk kraft helt utom vår kontroll. Det följer regler.

Och när något följer regler kan vi lära oss att arbeta med det.

Kanske betyder det att vara mer medveten om att bygga koppling under bra tider så att du har reserver när dåliga tider kommer. Kanske betyder det att vara uppmärksam på den "kritiska tröskeln" – märka när du känner att du glider och göra något åt det innan du ramlar under linjen.

Eller kanske betyder det bara att när din partner gör något irriterande (för det kommer de att göra), kan du påminna dig själv: det här är normalt. Det här är förväntat. Matematiken säger att vi kan ta oss igenom detta.

Min åsikt

Som någon som har skrivit om vetenskap och relationer ett tag tycker jag att den här forskningen är oändligt charmig. Det finns något djupt romantiskt med idén att kärleken – den påstått irrationella, obegripliga upplevelsen – kanske har en underliggande logik vi kan förstå.

Och det finns något hoppfullt med det faktum att modellerna fokuserar på resiliens snarare än perfektion. Du behöver inte vara felfri. Du behöver bara vara tillräckligt stark, tillräckligt kopplad och villig att studsa tillbaka.

Så nästa gång du och din partner tar er igenom en svår period, tänk på det här: ni överlever inte bara. Ni gör matte.

Och det är rätt underbart.

** Källa:** ScienceDaily