Det viser sig, at kærlighed faktisk kan beskrives med matematik

Okay, jeg er nødt til at fortælle jer om noget, der fuldstændig slog mig bagover denne uge.

Jeg har altid tænkt, at det der med "kærlighed er uforudsigelig" bare var romantisk sludder. Den slags, man finder i digte og dårlige romantiske komedier. Men tilsyneladende har nogle meget seriøse matematikere arbejdet på det spørgsmål, og deres svar er... ja, det er kompliceret på den bedst mulige måde.

Det startede med kaniner (jo, virkelig)

Her bliver det interessant. Nogle forskere i Frankrig, ledet af Professor Laurent Pujo-Menjouet fra University of Lyon, har bygget matematiske modeller for forhold. Og jeg mener virkelige ligninger, med variable og det hele.

Men her kommer twistet: fundamentet for de modeller kom faktisk fra at studere kaninpopulationer. Økonomer og biologer havde brugt matematik til at forudsige, hvordan dyrebestande vokser og skrumper i århundreder, og til sidst tænkte nogle kloge hjerner: "Hey, hvorfor ikke bruge den samme logik på, hvordan mennesker føler for hinanden?"

Tænk på det fra et matematisk synspunkt: begge situationer handler om noget, der ændrer sig over tid baseret på forskellige pres. For kaniner er det føde og rovdyr. For par er det tiltrækning, konflikter og alle de rodede livsstressfaktorer, der rammer, når man mindst venter det.

Det magiske tal (næsten)

Nu bliver det virkelig vildt. Forskerne fandt ud af, at forhold måske har noget, der ligner en "kritisk tærskel" — et minimumsniveau af forbindelse eller forpligtelse, der skal til for at partnerskabet holder.

Konceptet kommer faktisk fra økologi. Det kaldes Allee-effekten, og det beskriver, hvad der sker, når en dyrebestand kommer under et bestemt antal. Under den tærskel bliver overlevelse dramatisk sværere. Men over den, Stabiliserer tingene sig og vokser faktisk.

Anvendt på kærlighed? Ideen er, at hvert par har en lignende usynlig linje. Så længe du holder dig over den — altså din forbindelse er stærk nok til at modstå storme — klarer I jer sandsynligvis fint. Men hvis I driver under den tærskel og bliver der? Så forudsiger matematikken en langsom glidefart mod separation.

Og ærligt talt? Det føles lidt bekræftende, ikke? Alle de parterapeuter og selvhjælpsbøger, der fortæller dig at "lægge arbejde i det" og "vedligeholde din forbindelse" — det viser sig, at de tilfældigvis talte matematikkens sprog.

Hvorfor det ikke handler om at forudsige din sjæleven

Før du begynder at bekymre dig om, at videnskaben prøver at gøre romantik til en algoritme, lad mig slå fast: de her modeller er ikke designet til at fortælle dig, hvem du vil forelske dig i, eller om din første date går godt.

I stedet prøver de at besvare et andet, arguably mere brugbart spørgsmål: Hvorfor holder nogle par standhaftigt igennem livets kaos, mens andre langsomt glider fra hinanden?

Ifølge Pujo-Menjouet er nøgleindsigten, at det ikke handler om, hvorvidt par skændes. Alle skændes. Livet sker. Babyer, jobs, boliglån, svigerforældre — ulvene banker altid på.

Det, der betyder noget, er resiliens. Kan I ryste de hårde tider af jer og vende tilbage til ligevægt? Har I nok "relationsstyrke" til at komme tilbage efter den forfærdelige skænderi om, hvem der havde turen til at vaske op?

De tre små grise og kærligheden

Jeg elsker, hvordan Pujo-Menjouet fremstiller det. Han taler om, hvordan livet altid sender sine ulve — stress, sygdom, arbejdsdrama, økonomisk pres. Spørgsmålet er ikke, om ulvene banker på.

Spørgsmålet er, om du byggede et hus af halm, træ eller mursten.

Matematikken kan tilsyneladende hjælpe os med at finde ud af, hvordan vi bygger det murstenshus.

Tre ting, der faktisk betyder noget

Når forskerne nedbryder, hvad der gør forhold matematisk stabile, finder de tre hovedkræfter:

Først er der gensidig tiltrækning — den træk, du føler mod din partner, det der gjorde, at du overhovedet ville være sammen.

Anden er der naturlig nedgang — og jeg hader at sige det, men følelser har det med at blive mildere over tid. Det er ikke en fejl; det er bare sådan, mennesker fungerer. Matematikken anerkender den virkelighed.

Tredje er der hvordan I reagerer på hinanden — jeres følelsesmæssige reaktioner, jeres konflikstil, måden I håndterer uenigheder på.

Samspillet mellem de tre kræfter bestemmer jeres relations resiliens. Rør ved én, og de andre kompenserer (eller gør de ikke). Det er ærligt talt smukt i sin enkelhed.

Ventetiden, ingen snakker om

Et fascinerende detail fra forskningen involverer noget, der hedder "forsinkede reaktioner." Det refererer til det faktum, at mennesker ikke altid reagerer med det samme under konflikter. Nogle gange gruer vi. Nogle gange bliver vi stille. Nogle gange bringer vi noget op, der skete for tre dage siden, når vi faktisk er sure over noget, der lige skete.

Modellen antyder, at de her forsinkelser enten kan hjælpe eller skade. En kort pause kan lade følelserne køle ned, før du siger noget, du vil fortryde. Men for meget forsinkelse kan efterlade din partner forvirret eller ignoreret og forvandle en lille ild til en flammende inferno.

Hvad betyder det hele for rigtige mennesker?

Ærligt? Jeg synes, de her resultater giver tilladelse til at trække vejret lidt.

For hvis kærlighed følger mønstre — selv komplicerede, multivariable mønstre — betyder det, at det ikke er ren kaos. Det er ikke en mystisk kraft helt uden for vores kontrol. Det følger regler.

Og når noget følger regler, kan vi lære at arbejde med det.

Måske betyder det, at være mere bevidst om at opbygge forbindelse i de gode tider, så du har reserver, når de dårlige tider rammer. Måske betyder det at holde øje med den "kritiske tærskel" — lægge mærke til, når du føler, du er ved at drive, og gøre noget ved det, før du ryger under linjen.

Eller måske betyder det bare, at når din partner gør noget irriterende (for det vil de), kan du minde dig selv om: det her er normalt. Det her er forventet. Matematikken siger, vi kan komme igennem det.

Min holdning

Som en, der har skrevet om videnskab og forhold i et stykke tid, finder jeg den her forskning uendeligt charmerende. Der er noget dybt romantisk ved ideen om, at kærlighed — den angiveligt irrationelle, uudsigelige oplevelse — måske har en underliggende logik, vi kan forstå.

Og der er noget håbefuldt ved det faktum, at modellerne fokuserer på resiliens snarere end perfektion. Du behøver ikke være fejlfri. Du skal bare være stærk nok, forbundet nok, og villig til at komme tilbage.

Så næste gang du og din partner holder ud gennem en hård periode, så tænk over det: I overlever ikke bare. I laver matematik.

Og det er faktisk ret vidunderligt.

Kilde: ScienceDaily