Защо бабите и дядовците може да са по-важни, отколкото си мислим
Нещо ме тормози напоследък и искам да си поговорим за него.
Докато ровех из някакви изследвания, попаднах на нещо, което ме накара да спра. Един детски психолог на име д-р Кенет Бαриш е забелязал, че над 40% от тийнейджърите в САЩ изпитват постоянна тъга или отчаяние. Това не е просто число — това са деца. Внуци. Може би твоите.
Но онова, което ме впечатли най-много, е следното: д-р Бαриш смята, че бабите и дядовците може да са част от решението. И искрено казано — звучи логично, когато се замислиш.
Забравихме как се отглеждат деца
Д-р Бαриш има 40 години опит с семейства и го казва така: „Не сме се развили, за да отглеждаме деца с толкова малко подкрепа от разширеното семейство и общността, колкото имат повечето американски родители сега."
Спри се за секунда и помисли. През по-голямата част от човешката история децата са расли обградени от баби, дядовци, лели, чичовци, братовчеди — цяло село, не само двама изтощени родители, които се опитват да се справят сами.
Не съм тук да съдя никого. Животът е сложен, семействата са разпръснати, много хора нямат баби и дядовци наблизо. Но сигурно сме загубили нещо ценно по пътя.
Проблемът с натиска
Ето нещо, което ме впечатли много. Д-р Бαриш говори за това как сме се превърнали в „общество на Аз, а не на Ние". Толкова много сме наблегнали на индивидуалните постижения — да влезеш в правилното училище, да имаш най-добрите оценки, да си най-добрият — че може би случайно сме изтикали някои наистина важни неща.
Като добротата. Като загрижеността за другите. Като просто да бъдеш добър човек.
Изследванията потвърждават това. Децата, които чувстват огромен натиск да постигат, често завършват с тревожност, депресия и други проблеми. Индивидуалните постижения, както го казва д-р Бαриш, могат да бъдат „крехък източник на мотивация и усилия, с висока цена на тревожност и стрес."
Тук идват бабите и дядовците.
Какво всъщност дават бабите и дядовците
Д-р Бαриш говори за нещо, което нарича „молекули на емоционалното здраве". Звучи научно, но става дума за онези малки моменти — насърчение, внимание, разбиране — които помагат на децата да се чувстват сигурни.
Той казва: „Преди всичко друго, децата се нуждаят от някой в живота си, който ги слуша, който им помага да се чувстват по-малко сами, и който ги учи, че проблемите могат да се решат, връзките могат да се поправят, а лошите чувства не траят вечно."
Бабите и дядовците често са в перфектната позиция да дадат това. Те имат време, което заетите родители може винаги да нямат. Живели са достатъчно дълго, за да знаят, че повечето проблеми не са толкова катастрофални, колкото изглеждат, когато си на 12. И нека си признаем — те често наистина се радват на децата по начин, който е различен от ежедневната рутина на родителството.
Едно меко напомняне за критиката
Нека споделя нещо от работата на д-р Бαриш, което смятам за наистина важно.
Той казва, че най-често срещаният проблем в семействата не е прекаленото похвала — а прекалената критика. Това е контраинтуитивно, нали? Често си мислим, че децата трябва да чуват кога са сбъркали, трябва да бъдат бутани по-силно.
Но изследванията показват, че честата критика често ражда озлобление и всъщност подкопава мотивацията на децата. Не им помага да се стараят повече. Кара ги да искат да се откажат.
Затова д-р Бαриш предлага да се фокусираме върху усилията, а не върху резултатите. „Хвали усилията, не интелигентността или таланта. Хвали ученето, не оценките."
Това важи и за бабите и дядовците, между другото. Онези моменти на „Виждам, че се постара много" или „ обичам как не се отказа" могат да бъдат невероятно мощни.
Какво можем да направим реално?
Какво означава всичко това на практика? Д-р Бαриш препоръчва няколко неща:
- Превърнете се в семейство, което прави неща за другите — доброволчество, помощ на съседи, каквото и да е подходящо за вашата ситуация
- Провеждайте редовни разговори за доброта, съпричастност и разбиране на чувствата на другите хора
- Уверете се, че децата знаят, че наистина ги чувате — не само думите им, а наистина ги слушате
Той го казва просто: „Тези разговори укрепват усещането на детето за смисъл и цел. Те са толкова важни, колкото да се уверим, че децата са си написали домашните и да поправим грешките им, може би дори повече."
Мисъл, с която да ви оставя
Не знам за теб, но когато си помисля за собствените си баба и дядо, усещам нещо топло. Те не бяха перфектни, но ме обичаха по начин, който се усещаше безусловен. Имаха перспектива. Караха ме да се чувствам важен — не заради това, което бях постигнал, а просто заради това, което бях аз.
Може би това е онова, за което д-р Бαриш наистина говори — онзи незаменим подарък, който бабите и дядовците могат да дадат. Не да оправят всичко, не да решат всеки проблем, а просто да бъдат там, да слушат и да напомнят на децата ни, че не са сами в този объркан свят.
Ако имаш баби и дядовци в живота си, може би се свържи с тях днес и ги благодари. И ако ти самият си баба или дядо? Знай, че това, което предлагаш, има повече значение, отколкото може би си даваш сметка.