Тема, которая меня последнее время не отпускает.
Листал недавно разные исследования — и наткнулся на кое-что, что заставило меня задуматься. Детский психолог Кеннет Бэриш обратил внимание на пугающую цифру: больше 40% подростков в США говорят о постоянной грусти или отчаянии. Это не просто статистика — это дети. Внуки. Может быть, твои.
Но вот что меня зацепило: Бэриш считает, что бабушки и дедушки могут быть частью решения. И знаете что? Это действительно имеет смысл.
Мы отошли от того, как должно быть
Бэриш работает с семьями уже 40 лет. Вот его слова: «Мы не эволюционировали, чтобы растить детей практически без поддержки расширенной семьи и сообщества — как сейчас живёт большинство американских родителей».
Задумайтесь на секунду. Всю человеческую историю дети росли в окружении бабушек, дедушек, тёть, дядь, кузенов — целой деревни, а не двух уставших родителей, которые пытаются справиться в одиночку.
Я не собираюсь никого судить. Жизнь сложная, семьи разбросаны, у многих бабушек и дедушек просто нет рядом. Но, может, мы всё-таки что-то ценное потеряли по дороге.
Проблема скороварки
Вот что меня по-настоящему задело. Бэриш говорит о том, что мы стали «обществом „Я", а не „Мы"». Мы так сильно сфокусировались на личных достижениях — поступить в правильный вуз, получить лучшие оценки, быть лучшим — что случайно выдавили кое-что по-настоящему важное.
Например, доброту. Заботу о других. Просто быть нормальным человеком.
Исследования это подтверждают. Дети, которые чувствуют огромное давление добиваться успеха, часто в итоге сталкиваются с тревожностью, депрессией и другими проблемами. Личные достижения, как говорит Бэриш, могут быть «хрупким источником мотивации и усилий — с высокой ценой в виде тревоги и стресса».
И вот тут на сцену выходят бабушки с дедушками.
Что бабушки и дедушки дают на самом деле
Бэриш использует термин «молекулы эмоционального здоровья». Звучит научно, но по сути это просто маленькие моменты — ободрение, внимание, понимание — которые помогают ребёнку чувствовать себя в безопасности.
Он говорит: «Больше всего детям нужно, чтобы в их жизни был кто-то, кто слушает, кто помогает им чувствовать себя не так одиноко, и кто учит, что проблемы решаемы, отношения можно восстановить, а плохие чувства проходят».
Бабушки и дедушки часто находятся в идеальной позиции для этого. У них есть время, которого у занятых родителей может не быть. Они пожили достаточно долго, чтобы знать: большинство проблем не такие катастрофичные, какими кажутся в двенадцать лет. И, честно говоря, они часто просто получают удовольствие от общения с детьми — совсем не так, как в ежедневной рутине родительства.
Важное замечание о критике
Теперь хочу поделиться кое-чем из работы Бэриша, что кажется мне по-настоящему важным.
Он говорит, что самая частая проблема в семьях — это не слишком много похвалы, а слишком много критики. Звучит контринтуитивно, правда? Мы обычно думаем, что детям нужно говорить, когда они сделали не так, нужно подталкивать их сильнее.
Но исследования показывают: постоянная критика часто порождает обиду и на самом деле подрывает мотивацию. Не помогает стараться больше. Заставляет хотеть сдаться.
Вместо этого Бэриш предлагает фокусироваться на усилиях, а не на результатах. «Хвали усилия, а не ум или талант. Хвали учёбу, а не оценки».
Это, кстати, относится и к бабушкам с дедушками. Моменты вроде «Я вижу, как ты над этим старался» или «Мне нравится, что ты не сдался» могут быть невероятно мощными.
Что мы можем реально сделать?
Итак, как это выглядит на практике? Бэриш рекомендует несколько вещей:
- Проводить время всей семьёй, делая что-то для других — волонтёрство, помощь соседям, что подходит именно вам
- Регулярно разговаривать о доброте, эмпатии, понимании чувств других людей
- Убедиться, что дети знают: вы их действительно слышите — не просто слова, а по-настоящему слушаете
Формулирует он просто: «Эти разговоры укрепляют у ребёнка ощущение смысла и цели. Они так же важны, как убедиться, что ребёнок сделал домашку, а может, и важнее».
Мысль напоследок
Не знаю, как у вас, но когда я думаю о своих бабушке и дедушке, внутри становится тепло. Они не были идеальными, но любили меня так, что это ощущалось безусловным. У них было то самое понимание, которое приходит с возрастом. Они давали мне почувствовать, что я важен — не за то, чего достиг, а просто за то, кто я есть.
Может, именно об этом говорит Бэриш — о той незаменимой ценности, которую могут дать бабушки и дедушки. Не в том, чтобы всё исправить, решить каждую проблему, а в том, чтобы просто быть рядом, слушать и напоминать нашим детям: они не одни в этом непростом мире.
Если в вашей жизни есть бабушки и дедушки — может, сегодня стоит им написать и сказать спасибо. А если вы сами бабушка или дедушка? Знайте: то, что вы даёте, значит больше, чем вы, возможно, думаете.