Ehkä isovanhemmat osaavat jotain, mitä me olemme unohtaneet

Oletko huomannut, miten paljon puhutaan lasten ja nuorten mielenterveydestä nykyään? Ei turhaan, sanoisin.

Luinkin hiljattain tutkimusta, joka pysäytti minut. Lastenpsykiatri Kenneth Barish on huomannut, että yli 40 prosenttia Yhdysvaltain nuorista kokee jatkuvaa alakuloa tai toivottomuutta. Se ei ole pelkkä luku – nämä ovat lapsia. Omia lapsenlapsia. Mahdollisesti sinun.

Mutta tässä piilee jotain mielenkiintoista: Barish uskoo, että isovanhemmat saattavat olla osa ratkaisua. Ja kyllä, se on järkevää, kun asiaa miettii.

Olemme etääntyneet siitä, miten lasten kasvatus alun perin toimi

Barish, jolla on 40 vuoden kokemus perheiden parissa työskentelystä, tiivistää asian näin: "Emme ole kehittyneet kasvattamaan lapsia niin vähällä laajennetun perheen ja yhteisön tuella kuin mitä nykyäänc3 Amerikan vanhemmilla on."

Pysähdy hetkeksi. Suurimman osan ihmiskunnan historiasta lapset kasvoivat isovanhempien, setien, tähtien, serkkujen ympäröiminä. Kokonainen kylä, ei kaksi uupunutta vanhempaa yksin.

En nyt tuomitse ketään. Elämä on monimutkaista, perheet hajautuneita, eikä kaikilla ole isovanhempia lähellä. Mutta ehkä olemme menettäneet jotain arvokasta matkan varrella.

Painekattilan ongelma

Tämä osui erityisesti silmääni. Barish puhuu siitä, miten olemme muuttuneet "minä-yhteiskunnaksi" – "me" on korvattu "minällä". Olemme painottaneet niin kovasti yksilöllistä menestystä: oikeaa koulua, parhaita arvosanoja, parasta suoritusta. Vahingossa ehkä karsimme pois jotain todella tärkeää.

Kuten hyvyyden. Kuten välittämisen. Kuten ihmisiksi kasvamisen.

Tutkimus tukee tätä. Lapset, jotka kokevat valtavaa painetta menestyä, kärsivät usein ahdistuksesta, masennuksesta ja muista ongelmista. Yksilöllinen saavutus, Barishin sanoin, voi olla "hauras motivaation ja effortin lähde, jolla on korkea ahdistuksen ja stressin hinta."

Tässä kohtaa isovanhemmat astuvat kuvaan.

Se todellinen arvo, jonka isovanhemmat tuovat

Barish puhuu "tunne-elämän terveyden molekyyleistä". Kuulostaa tieteelliseltä, mutta tarkoittaa käytännössä niitä pieniä hetkiä – kannustusta, huomiota, ymmärrystä – jotka saavat lapsen tuntemaan olonsa turvalliseksi.

Hän sanoo näin: "Ennen kaikkea lapset tarvitsevat jonkun elämässään, joka kuuntelee, joka auttaa heitä tuntemaan olonsa vähemmän yksinäiseksi, ja joka opettaa, että ongelmat voi ratkaista, ihmissuhteet voi korjata, ja huonot tunteet eivät kestä ikuisesti."

Isovanhemmat ovat usein täydellisessä asemassa tähän. Heillä on aikaa, jota kiireisillä vanhemmilla ei aina ole. He ovat nähneet tarpeeksi elämää tietääkseen, ettei suurin osa ongelmista ole niin katastrofaalisia kuin ne tuntuvat 12-vuotiaasta. Ja rehellisesti? He usein nauttivat lasten seurasta tavalla, joka tuntuu erilaiselta kuin vanhemmuuden arki.

Hellä muistutus kritiikistä

Tässä on jotain Barishin työstä, mikä on todella tärkeää.

Hän sanoo yleisimmän ongelman perheissä olevan liika kritiikki – ei liika kehumista. Se on vastaesimerkki sille, mitä monet ajattelevat. Usein luulemme, että lasten täytyy kuulla, kun he ovat tehneet väärin, että heitä pitää työntää kovempaa.

Mutta tutkimus osoittaa, että jatkuva kritiikki usein synnyttää katkeruutta ja nakertaa lasten motivaatiota. Se ei saa heitä yrittämään kovemmin. Se saa heidät luovuttamaan.

Barish ehdottaa sen sijaan keskittymistä yritykseen tulosten sijaan. "Keu yritystä, älä älykkyyttä tai lahjakkuutta. Keu oppimista, älä arvosanoja."

Tämä pätee myös isovanhempiin. Hetket, jolloin sanot "Näen, että teit todella kovasti töitä tämän eteen" tai "Rakastan sitä, miten et luovuttanut" voivat olla uskomattoman voimakkaita.

Mitä voimme oikeasti tehdä?

Miltä tämä näyttää käytännössä? Barish suosittelee muutamia asioita:

• Vietä aikaa yhdessä perheenä auttaen muita – vapaaehtoistyötä, naapurien auttamista, mitä ikinä tilanteeseen sopii
• Käy säännöllisesti keskusteluja hyvyydestä, empatiasta ja muiden ihmisten tunteiden ymmärtämisestä
• Varmista, että lapset tietävät, että heitä oikeasti kuunnellaan – ei vain sanoja, vaan kokonaisvaltaisesti

Hän tiivistää yksinkertaisesti: "Nämä keskustelut vahvistavat lapsen merkityksellisyyden ja tarkoituksen tunnetta. Ne ovat yhtä tärkeitä kuin läksyjen tekemisen varmistaminen ja virheiden korjaaminen, ehkä jopa tärkeämpiä."

Ajatus mukaan

En tiedä sinusta, mutta omien isovanhempieni ajatteleminen herättää minussa lämpimän tunteen. He eivät olleet täydellisiä, mutta he rakastivat minua tavalla, joka tuntui ehdoitta. Heillä oli perspektiiviä. He saivat minut tuntemaan, että minulla on väliä – en sen perusteella mitä saavutin, vaan yksinkertaisesti sen perusteella, kuka olin.

Ehkä siinä on se, mistä Barish oikeasti puhuu – se korvaamaton lahja, jonka isovanhemmat voivat antaa. Ei kaiken korjaamista, ei joka ongelman ratkaisemista, vaan yksinkertaisesti läsnäoloa, kuuntelua ja muistutusta siitä, etteivät lapsemme ole yksin tässä monimutkaisessa maailmassa.

Jos elämässäsi on isovanhempia, ehkä ota yhteyttä tänään ja kiitä heitä. Ja jos olet itse isovanhempi? Tiedä, että se mitä tarjoat, merkitsee enemmän kuin ehkä tiedostat.