Τα Μαθηματικά του Έρωτα: Ναι, Διάβασες Σωστά
Αυτή την εβδομάδα έπεσα πάνω σε κάτι που με άφησε άφωνο.
Πάντα θεωρούσα ότι το "ο έρωτας είναι απρόβλεπτος" ήταν απλά ρομαντική φλυαρία. Ωραιοποίηση για καλύτερη πώληση. Αλλά αποδεικνύεται ότι κάποιοι πολύ σοβαροί μαθηματικοί ασχολούνται σοβαρά με το θέμα — και η απάντησή τους είναι περίπλοκη με τον πιο γοητευτικό τρόπο.
Η Αρχή με τα Κουνέλια (Ναι, Πραγματικά)
Εδώ αρχίζει το ενδιαφέρον. Μια ομάδα ερευνητών στη Γαλλία, με επικεφαλής τον καθηγητή Laurent Pujo-Menjouet από το Πανεπιστήμιο της Λυόν, χτίζει μαθηματικά μοντέλα για τις σχέσεις. Πραγματικές εξισώσεις, με μεταβλητές και όλα.
Το twist; Τα θεμέλια αυτών των μοντέλων προέρχονται από τη μελέτη πληθυσμών κουνελιών.
Οικονομολόγοι και βιολόγοι χρησιμοποιούσαν μαθηματικά για να προβλέψουν πώς αυξομειώνονται οι πληθυσμοί των ζώων. Κάποιοι ευφυείς άνθρωποι σκέφτηκαν: γιατί να μην εφαρμόσουμε την ίδια λογική στο πώς νιώθουν οι άνθρωποι μεταξύ τους;
Σκέψου το μαθηματικά: και στις δύο περιπτώσεις, κάτι αλλάζει με τον χρόνο βάσει διαφόρων πιέσεων. Για τα κουνέλια, η τροφή και οι θηρευτές. Για τα ζευγάρια, η έλξη, οι συγκρούσεις, όλες οι ακατάστατες πιέσεις της ζωής.
Το Μαγικό Νούμερο (Κάπως)
Εδώ γίνεται πραγματικά ενδιαφέρον. Οι ερευνητές βρήκαν ότι οι σχέσεις έχουν κάτι σαν "κρίσιμο κατώφλι" — ένα ελάχιστο επίπεδο σύνδεσης ή δέσμευσης που χρειάζεται για να παραμείνει σταθερή η σχέση.
Η ιδέα έρχεται από την οικολογία και ονομάζεται φαινόμενο Allee. Περιγράφει τι συμβαίνει όταν ένας πληθυσμός πέφτει κάτω από ένα συγκεκριμένο νούμερο. Κάτω από αυτό το κατώφλι, η επιβίωση γίνεται δραματικά δυσκολότερη. Πάνω από αυτό, τα πράγματα σταθεροποιούνται.
Εφαρμοσμένο στον έρωτα; Κάθε ζευγάρι έχει ένα παρόμοιο αόρατο όριο. Όσο μένεις από πάνω — δηλαδή η σύνδεσή σας παραμένει αρκετά δυνατή για να αντέξει τις καταιγίδες — πιθανότατα θα είσαι εντάξει. Αλλά αν πέσεις κάτω από το κατώφλι και μείνεις εκεί; Τα μαθηματικά προβλέπουν μια αργή απομάκρυνση.
Και ειλικρινά; Αυτό ακούγεται σαν επικύρωση. Όλοι αυτοί οι σύμβουλοι σχέσεων και τα βιβλία αυτοβελτίωσης που σου λένε να "δουλεύεις τη σχέση" και να "διατηρείς τη σύνδεση" — αποδεικνύεται ότι μιλούσαν κατά λάθος τη γλώσσα των μαθηματικών.
Δεν Πρόκειται για Πρόβλεψη του Συντρόφου σου
Πριν αρχίσεις να ανησυχείς ότι η επιστήμη θέλει να μετατρέψει τη ρομαντική σε αλγόριθμο, ας ξεκαθαρίσουμε κάτι. Τα μοντέλα δεν σχεδιάστηκαν για να σου πουν με ποιον θα ερωτευτείς ή αν το πρώτο σου ραντεβού θα πάει καλά.
Αντί αυτού, προσπαθούν να απαντήσουν σε ένα διαφορετικό, πιο χρήσιμο ερώτημα: Γιατί κάποια ζευγάρια παραμένουν ακλόνητα μέσα στην αναταραχή της ζωής, ενώ άλλα απομακρύνονται αργά;
Σύμφωνα με τον Pujo-Menjouet, το κλειδί είναι ότι δεν έχει σημασία αν τσακώνονται τα ζευγάρια. Όλοι τσακώνονται. Η ζωή συμβαίνει. Μωρά, δουλειές, στεγαστικά, πεθερικά — οι λύκοι βρίσκονται πάντα στην πόρτα.
Αυτό που έχει σημασία είναι η ανθεκτικότητα. Μπορείτε να ανακάμψετε από τις δύσκολες στιγμές; Έχετε αρκετή "δύναμη σχέσης" για να επανέλθετε μετά από εκείνον τον τρομερό καβγά για το ποιος είχε σειρά να πλύνει τα πιάτα;
Τα Τρία Γουρουνάκια του Έρωτα
Λατρεύω πώς το πλαισιώνει ο Pujo-Menjouet. Μιλάει για το πώς η ζωή πάντα στέλνει τους λύκους της — άγχος, αρρώστια, δραματικές καταστάσεις στη δουλειά, οικονομικές πιέσεις. Το ερώτημα δεν είναι αν θα έρθουν οι λύκοι.
Το ερώτημα είναι αν έχτισες σπίτι από άχυρο, ξύλο ή τούβλο.
Τα μαθηματικά, λέει, μπορούν να μας βοηθήσουν να χτίσουμε το τούβλινο σπίτι.
Τρία Πράγματα που Πραγματικά Έχουν Σημασία
Όταν οι ερευνητές αναλύουν τι κάνει τις σχέσεις μαθηματικά σταθερές, βρίσκουν τρεις βασικές δυνάμεις:
Πρώτον, η αμοιβαία έλξη — αυτή η έλξη που νιώθεις προς τον σύντροφό σου, αυτό που σε έκανε να θέλεις να είσαι μαζί του από την αρχή.
Δεύτερον, η φυσική φθορά — και μισώ να το λέω, αλλά τα συναισθήματα τείνουν να μετριάζονται με τον χρόνο. Δεν είναι σφάλμα· είναι απλά ο τρόπος που λειτουργούν οι άνθρωποι. Τα μαθηματικά το αναγνωρίζουν αυτό.
Τρίτον, ο τρόπος που αντιδράτε ο ένας στον άλλο — οι συναισθηματικές αντιδράσεις, το στυλ σου στις συγκρούσεις, ο τρόπος που διαχειρίζεστε τις διαφωνίες.
Η αλληλεπίδραση αυτών των τριών δυνάμεων καθορίζει την ανθεκτικότητα της σχέσης σου. Πείραξε τη μία και οι άλλες αναπληρώνουν (ή όχι). Είναι κάπως όμορφο στην απλότητά του.
Το Παιχνίδι Αναμονής που Κανείς δεν Αναφέρει
Ένα συναρπαστικό στοιχείο της έρευνας αφορά τις "καθυστερημένες αντιδράσεις". Αναφέρεται στο γεγονός ότι οι άνθρωποι δεν αντιδρούν πάντα αμέσως στις συγκρούσεις. Κάποιες φορές μουρμουρίζουμε. Κάποιες φορές σωπαίνουμε. Κάποιες φορές φέρνουμε κάτι που έγινε πριν τρεις μέρες όταν στην πραγματικότητα μας εκνευρίζει κάτι που μόλις συνέβη.
Το μοντέλο υποδηλώνει ότι αυτές οι καθυστερήσεις μπορούν να βοηθήσουν ή να βλάψουν. Ένα σύντομο διάλειμμα μπορεί να αφήσει τα συναισθήματα να κάτσουν πριν πεις κάτι που θα μετανιώσεις. Αλλά πολλή καθυστέρηση μπορεί να αφήσει τον σύντροφό σου μπερδεμένο ή παραμελημένο, μετατρέποντας μια μικρή φωτιά σε πύρινη λαίλαπα.
Τι Σημαίνει Όλο Αυτό για Εμάς τους Απλούς;
Ειλικρινά; Νομίζω ότι αυτά τα ευρήματα είναι άδεια να αναπνεύσεις.
Γιατί αν ο έρωτας ακολουθεί μοτίβα — ακόμα και περίπλοκα, πολυμεταβλητά μοτίβα — αυτό σημαίνει ότι δεν είναι χαοτικός. Δεν είναι κάποια μυστικιστική δύναμη εκτός ελέγχου. Έχει κανόνες.
Και όταν κάτι έχει κανόνες, μπορούμε να μάθουμε να δουλεύουμε μαζί του.
Ίσως αυτό σημαίνει να είσαι πιο συνειδητός στο να χτίζεις σύνδεση στις καλές στιγμές, ώστε να έχεις αποθέματα όταν έρθουν οι δύσκολες. Ίσως σημαίνει να προσέχεις το "κρίσιμο κατώφλι" — να παρατηρείς όταν νιώθεις ότι απομακρύνεσαι και να κάνεις κάτι γι' αυτό πριν πέσεις κάτω από τη γραμμή.
Ή ίσως απλά σημαίνει ότι όταν ο σύντροφός σου κάνει κάτι εκνευριστικό (γιατί θα το κάνει), μπορείς να θυμηθείς: αυτό είναι φυσιολογικό. Αυτό είναι αναμενόμενο. Τα μαθηματικά λένε ότι μπορούμε να τα καταφέρουμε.
Η Γνώμη μου
Ως κάποιος που γράφει για επιστήμη και σχέσεις εδώ και καιρό, βρίσκω αυτή την έρευνα ατελείωτα γοητευτική. Υπάρχει κάτι βαθιά ρομαντικό στην ιδέα ότι ο έρωτας — αυτή η υποτίθεται παράλογη, ανείπωτη εμπειρία — μπορεί να έχει μια υποκείμενη λογική που μπορούμε να κατανοήσουμε.
Και υπάρχει κάτι ελπιδοφόρο στο γεγονός ότι τα μοντέλα εστιάζουν στην ανθεκτικότητα αντί για την τελειότητα. Δεν χρειάζεται να είσαι άψογος. Απλά πρέπει να είσαι αρκετά δυνατός, αρκετά συνδεδεμένος, και πρόθυμος να επανέλθεις.
Οπότε την επόμενη φορά που εσύ και ο σύντροφός σου θα περάσετε μια δύσκολη περίοδο, σκέψου το εξής: δεν απλά επιβιώνετε. Κάνετε μαθηματικά.
Και αυτό είναι κάπως υπέροχο.
Πηγή: ScienceDaily